Анекдот №-1112219027

Мы так дышим. Я хочу жениться на вашей дочери! А мне нечего надеть! Он меня даже поднять не смог! Но, в принципе, могу позвать Фирочку В фотоателье к Яше Рабиновичу приходит Фима Циперович и просит: Давайте вот сюда поставим водочку и жареную курицу, а вы таки гордо отвернётесь. Фира открыла дверь. На пороге стоял Боря и протягивал ей букет цветов.

Еврейские Анекдоты Дмитрий Райтер Еврейский Юмор И Бизнес - Скачать 3 бесплатно

Одесса имеет сказать пару слов. Решили открыть в Одессе публичный дом. Пригласили в горком тетю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной Одессе бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение. Сулят ей всяческие блага. Десять коек — для горкома, десять коек — для обкома, органам — по потребности.

И попробуйте тут сказать что-то в упрек — просто-напросто не получится! Евреи были, есть и будут, а это значит, что у них всегда.

Шеф и секретарша Леночка ожидают визита партнёров. Предстоят важные переговоры. Входят партнёры - деловой человек господин Сидоров и переводчик. Господин Сидоров, я рад приветствовать Вас, надеюсь наши переговоры будут успешными. Садитесь пожалуйста. Сидоров набычившись:

Еврейский бизнес

Придумал Бог заповеди, спустился на землю и пошел к французам: Приходит к немцам: Приходит к итальянцам: Приходит Бог в итоге к евреям: Сара — продавцу овощей и фруктов: Я заплатила!

Умирает старый еврей. Слабым затухающим голосом спрашивает: Моя жена рядом - Да, мой дорогой. - А мои дети здесь - Да, папочка. - И все мои .

Рабинович после обследования у доктора кладёт на стол три рубля. Молодой коллега спрашивает: Тот отвечает: Ведь вы спите в разных комнатах! Если ему захочется, он мне громко свистит. Шо ж ви не спрашиваете, как я живу? Как это будет по-английски? За вами рубль - Рабинович, а за Вами рубль!

Еврейский анекдот

Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад. Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога:

пословицыЛучшие еврейские анекдоты. Из еврейской жизни. Часть 2.

Как же надоели все эти россказни про Ксюшу Собчак! Оставьте девушку в покое и не мешайте ей. У нее скачки в выходные. Николай Трубач смеясь говорит Буйнову: И знаешь как он его назвал? Здравствуй, Серега!

Смешные анекдоты про бизнес

Жалко, если улетит — не поймаешь. Все эти подсмотренные, подслушанные у самой жизни сценки, курьёзы и анекдоты нашли в лице Глории Раскиной своего собирателя, за что ей большое спасибо. А она, в свою очередь, надеется, что её новая книжка найдёт своего читателя и почитателя. Галина Гусман.

Основные темы анекдотов - политика, шоу-бизнес, телевидение - А евреи Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $, если не ответит.

Абрам глядит в свое отражение: Приходит еврей в подпольный отряд партизан: Если сможешь распространить — будешь партизаном. Еврей берет листовки и удаляется, проходит половина месяца, он снова объявляется в отряде. Еврей объясняет в ОВИре, что существует целая пара причин, вынуждающих его покинуть Россию: Он каждое утро говорит мне: Наша власть будет жить вечно! Это, таки, вторая причина.

В зоопарке слониха родила-таки, слоненка! Анекдот про хитрого экономиста: Малыш еврейчик изучал экономику и спросил у папы, что означает термин"этика бизнеса".

А ты, Сруль, будешь Акакием. Должны ли евреи пересказывать антисемитские анекдоты?

И в этом случае не пьющий, а лишь выпивающий Рабинович никак не дает где-нибудь в Смоленске возможности своей Сарре идти сдавать пивные бутылки и тем более сожалеть, что у ее мужа такой небольшой выход стеклотары. Это, по большей части, всегда будет выпадать на долю Марьи с ее пьющим Иваном. А вот анекдот, раскрывающий некоторые социальные реалии недалекого прошлого нашей страны.

Бизнес-тренер Александр Левитас рассказывает по пятницам еврейские анекдоты со смыслом.

Работайте с профессионалами! Почему важно встретить вовремя профессионала? Врач сказал: Плохая новость — это то, что для этого потребуется кастрация. У тебя очень редкое состояние, из-за которого твои яйца давят на нижний отдел позвоночника, и это давление вызывает у тебя жуткую головную боль. Фима был в отчаянии. Ему даже жить расхотелось.

Но выбора не было, и он согласился пойти под нож Когда он вышел из больницы, впервые за 20 лет его не терзала головная боль, но его не покидало сожаление об утраченной части самого себя. Но потом он решил, что нужно начать новую жизнь. Он увидел магазин мужской одежды и подумал: Пожилой продавец смерил его быстрым взглядом и сказал: Фима рассмеялся: Пока Фима любовался собой в зеркале, продавец спросил:

10 анекдотов про евреев

Разгильдяйцев, Бестолковченко, Халявин, Багов Руководитель горячей линии: Пофигидзе Горячая линия: Глухов, Молчалина, Офлайнер Руководитель отдела тестирования: Прозеващенко Отдел тестирования:

Приходит как-то Изя домой и показывает маме Саре дневник, а в нем запись :"Изя плохо пахнет. Изю надо мыть". На следующий день.

Наспорившись, обращаются к раввину. Тот открывает Тору, листает: Тогда первый еврей говорит: Раввин листает Тору: На другом берегу в глубокой медитации сидит йог. Йог прерывает свою медитацию и отвечает: Конфуций пояснил, что гораздо правильнее разливать чай из одного чайника по шести чашкам, чем сливать шесть чайников в одну чашку.

По обочине дороги плетётся мужик — с работы только что выгнали, жена ушла, квартиру отсудили, в кармане последний полтинник. Вдруг проезжающий камаз обдаёт его с ног до головы холодным придорожным дерьмом. Мужик хватается за голову. Приносить Шерифу Ронни". Ребята пожали плечами, оседлали скакунов и отправились в прерии.

Еврейские анекдоты. Дмитрий Райтер. Еврейский юмор и бизнес.